...pana iese pisicutza din spital, adica masina din service.
- toti cei care prezinta semne de raceala, gutunar, gripa, pneumonie, TBC, hepatita si alte boli contagioase sa fie urcati in ultimul vagon
- toti ce care prezinta aceste semne si se eschiveaza, sa fie coborati in tunel si obligati sa-si continue calatoria pe gios
- toti cei care se instaleaza pe scarile rulante si pe portiunea in care pasii aceia galbeni sunt prezentati succesiv, adica partea din stanga, bre, unde nu se sta ci se inainteaza in pas alert, sa fie obligati sa dea la pedale pentru aceeasi scara rulanta (economisiti si energie, tovarasii de la Metrou!)
- toti cersetorii care nu au povesti originale sa fie coborati din vagoane, dusi cu forta la scoala si siliti, apoi, sa scrie compuneri impresionante
- toti cersetorii care canta fals, urgent la meditatii cu ritm, rima si masura! Se va achizitiona, de asemenea, din fonduri proprii, un metronom rusesc cu cheie pentru adolescentul care mi-a chinuit Eustachele cu Enigmatici si cuminti interpretat atat de jalnic incat nici mila nu inspira
- se va prevedea o mini veioza la fiecare scaun, pentru ca lumea sa poata citi. Eventual si o carte. Ambele legate cu sfoara, sa nu poata fi subtilizate.Plus baterii de rezerva, ca 60% din calatorii de ieri ascultau muzica la iPoade si ce aparate mai erau acelea. Eu nu am.
- la ora exacta sa nu ne mai spuna tanti aceea povestea cu Serele Codlea, ca imi zboara gandul la Serele Codlea, garoafele alea oribile din copilarie, care oricum nu se gaseau, hartia oribila de flori si chiar castravetii si rosiile de la florariile Codlea. Si ma deprim.
-metroul sa faca bine sa ajunga la timp si sa nu se opreasca prin statii, sa se dea la stiri, sa se sparie mama sa-mi spuna la telefon sa incetez cu metroul si sa iau taxi. Nu iau. M-am oprit din joc cand ultimul sofer cu care am voiajat a inceput sa stranute si sa tuseasca, sa imprastie cu Flügge* prin masina si sa ma ingrozesc ca o sa mor subit, de la o calatorie cu taxiul.
Stiu, sunt misofoba si ipohondra, dar nu e asa ca ma iubiti neconditionat?
miros propus: ala oribil, de metrou parizian
* according to the investigations of Flügge, even the smallest drops of mucus expelled into the air by the patient when he coughs, clears his throat, and even speaks, contain bacilli and can cause infection.
normal ca te iubim :P
RăspundețiȘtergereia zi, cum se zice du-te dracu' in japoneza, ca sa ma laud si eu la prieteni ca stiu ceva :))
"Jigoku ni ike" dar sunt altele mai cretze, daca te irita vreun japonez, cum ar fi sa-i spui scurt ca-i spinteci abdomenul:)
RăspundețiȘtergerepardon, în metrou la Paris nu miroase urât! Miroase a metrou!
RăspundețiȘtergerepardon, in metroul parizian miroase ingrozitor, a pipi de negru plus transpiratie de magrebian. nu am vrut sa spun toate astea dar m-ai provocat!
RăspundețiȘtergerein metroul din Londra nu miroase a nimic urat. si e frumos ca e mic mic si intim intim si te poti pipai;;) cu ala cu care esti nu cu ceilalti, ca iti iei posete in cap:)
bleah! in metroul din Londra scarile sunt aproape perpendiculare, pana sa ma pipai cu melizandul cad in nas!
RăspundețiȘtergerenu, hotarat lucru, la Londra merg cu black cab sau nimic! :)
hi hi, eu am pipait un dos strain, pana sa imi dau seama ce cautam:)
RăspundețiȘtergerece vremuri, ce tinereti, ce oameni, ce ghiocei la tamplaasta e auzita azi la Octavian Ursulescu, marele uitat:)
atentie,in black cab, pennies outside! nu stiu sa o scriu cu accentul pe care l-am auzit de la sir driverul...cum de nu se temea ca fugim fara sa platim??
pennies outside? :D In acşient londenez trebuie sa sune foarte bine :)))
RăspundețiȘtergerehihi ... da` calatoresti nu gluma :D
RăspundețiȘtergeremultumiri pentru informatia cu metroul parizian ;))
@Dan: era in the most proper british accent i ever heard...iar tipul semana cu majordomul din Nanny Fine...doar ca nu ne lasa sa ii dam banii inauntru, in taxi..de teama sa nu il impuscam, sau ce? eram albi:(
RăspundețiȘtergere